La primer matadragones



  • esto es una historia "fictisia"

    El dragón rojo… tan grande contra el humano, pero tan pequeño contra una espada mata dragones.
    Revon era un guerrero, el más poderoso y el más temido de todo el Argentum. Se dice que nunca nadie pudo vencerlo: ni un mago, ni un paladín, él era el más poderoso. En esos lejanos tiempos, nadie conocía el Dungeon Magma, ni tampoco existían las espadas mata dragones.
    Todo habitante de las Tierras del Sur, conocía al Gran Dragón Rojo, no había persona que no haya intentado asesinarlo. Intentaban destruírlo con descargas eléctricas, apocalipsis, golpes de poderosas espadas, puñales de dagas muy costosas, pero nadie logró hacerle ni un rasguño. Todos terminaban muertos, muy poca gente huía con vida.
    Muy amigo de Revon, era Zamus, un herrero que hacía toda clase de armas. Él le comentó a Revon, que estuvo ideando una forma de matar al Gran Dragón Rojo:
    "Revon, yo puedo construir una espada capáz de aniquilar al dragón de ese dungeon, pero deberáis traerme mucho oro, plata y no te olvides del hierro..."
    Sin dudarlo, el guerrero tomó un arco, un puñado de flechas y le dijo a Zamus "Esperad aquí, iré a conseguirlo".
    Revon se dirigió al Bosque Dork. Buscó mineros por doquier en aquellas minas pero solo encontró 3 arañas.
    -¿Será que no he buscado bien?-se preguntó Revon-¡¿Dónde están?!-
    Finalmente optó por utilizar la lógica. Se ocultó entre las sombras al ver a una araña, y trató de seguirla. Esta estaba persiguiendo a un minero.
    Revon, siguiendo a la araña, encontró a 3 mineros que se encontraban minando plata y hierro.
    Acabó con ellos y con su protector de 5 flechazos. Tomó los minerales, y de allí partió a Dungeon Veriil. Allí, Revon encontró muchos criminales y ciudadanos que tuvo que acabar, hasta que se topó con 5 mineros acompañados de 3 soldados reales. Fue un combate intenso en el que casi logran acabar con la vida de Revon, pero finalmente este ganó y se llevo su recompenza: el oro.
    El guerrero volvió triunfante a Nix, con lo que el viejo herrero le había pedido, le entregó los minerales y se fue, para dejar trabajar a Zamus.
    Luego de un par de horas, Revon volvió a casa de su amigo y él le dijo "Esta es la única espada capaz de matar al Gran Dragón Rojo, pero no es muy sólida y podría romperse". Todo el pueblo se enteró de la existencia de esa espada y trataron de arrebatársela.
    -¡Vosotros olvidáis que tengo la espada más poderosa del mundo!-Dijo Revon, y atacó a uno de los que querían su espada.
    Todos quedaron muy sorprendidos al ver que esa espada no le hizo nada al paladín que Revon atacó.
    Al ver esto, aquel poderoso enano, enfureció tanto que enfundó su espada, tomó su arco reforzado, sus flechas envenenadas y, uno por uno, todos los que allí estaban fueron cayendo ante su poder.
    "Sea como sea, mataré a ese dragón" Pensaba una y otra vez el guerrero que se dirijía a la guarida de la malvada criatura, el Dungeon Dragon. Al entrar, Revon corrió hacia el dragon, tomó el arco y la flecha y comenzó a disparar flechas mientras retrocedía y esquivaba los ataques de la poderosa bestia alada. Luego de una lluvia de flechas, al ver que Revon se había quedado sin un proyectil que lanzarle, el dragón fue astuto y lo acorraló en una esquina.
    "Solo me queda un hacha de doble filo, no podré contra esta bestia, ¡moriré!" Revon había perdido las esperanzas, pero encontro la espada matadragones que Zamus le había forjado.
    "¿Confiaré en este trozo de oro que no pudo ni matar a un simple mago? Será mi fin, otra cosa no puedo hacer".
    Revon desenvainó su espada, dio un gran salto y clavó la espada en el cuello del Gran Dragón. Los ojos de la bestia se tornaron de un color rojo brillante, que iluminó todo el Dungeon. La bestia gritó tan fuerte, que el grito se escuchó hasta en Nix.
    Aquel dragón tan poderoso cayó al suelo, de un potente impacto, con la espada en el cuello. Revon intentó recuperar su espada, pero cuando la quitó, ésta se partió.
    -¡Dungeon Dragon, soy tu nuevo rey!-gritó aquel legendario guerrero.
    Así es como se dio a conocer la Espada matadragones y por qué es tan popular y tan requerida

    mientras lo escribia es como q tuve un "deja vu" asique seguramente ya la lei en algun otro lado, si ya existe me avisan 😉



  • No me gustó mucho

    Desde el punto de vista estético, aunque estén bien usados los signos de puntuación (y hasta ahi) está muy junta la información

    La idea de la espada matadragones es una idea ya muy explotada, y podrías mejorar tu relato dando más detalle de como murió el dragon (por ejemplo, "cuando un destello de luz dorada salió de sus ojos y el fuego de sus alas se extinguió, para luego volverse macizo como la roca. Finalmente cayó y quedó una solitaria estatua, trozos de roca sin gloria alguna.")

    Por otro lado, la idea de presentar algo es presentarlo con nombres serios, más allá de que luego dejaras que los demas pusieran el suyo, eso lo podes aclarar pero pensar un par de nombres igual.

    Poner algun conflicto a la hora de conseguir los materiales, la parte de los mineros pasa en dos segundos

    Por ahora eso

    Me voy a la reu, si encuentro algo dsp edito

    Saludos



  • Pone en vez de pepito..ReVon.
    no lei toodaaa la historia le por partes..no esta tann mala…ahora la leo entera.

    Ahi la lei enterita..me gusto.



  • @ZaMuS:

    No me gustó mucho

    Desde el punto de vista estético, aunque estén bien usados los signos de puntuación (y hasta ahi) está muy junta la información

    La idea de la espada matadragones es una idea ya muy explotada, y podrías mejorar tu relato dando más detalle de como murió el dragon (por ejemplo, "cuando un destello de luz dorada salió de sus ojos y el fuego de sus alas se extinguió, para luego volverse macizo como la roca. Finalmente cayó y quedó una solitaria estatua, trozos de roca sin gloria alguna.")

    Por otro lado, la idea de presentar algo es presentarlo con nombres serios, más allá de que luego dejaras que los demas pusieran el suyo, eso lo podes aclarar pero pensar un par de nombres igual.

    Poner algun conflicto a la hora de conseguir los materiales, la parte de los mineros pasa en dos segundos

    Por ahora eso

    Me voy a la reu, si encuentro algo dsp edito

    Saludos

    acepto tu critica, ahora mejoro un toke 🙂
    le cambio el nombre a pepito
    y el herrero se va a llamar zamus xD



  • asd no ta tan mala ta bueno pero che no se te kebraron los dedos XD na mentira nos vemos xD
    y al q no q se joda

    lucho elfoo

    antiffacion



  • ta wena la idea, pero si, creo q la vi en otro lado del foro…pero = acia mucho q no estaba- 😛



  • Nunca falta aquel que te tira mala onda ^^

    ONT: Me gusto mucho la historio me atrapo bastante.. me gusto de verdad.. ^^ Suerte

    Slds.
    Perga



  • Me gusto bastante :),felicitaciones.



  • Piola ;D☺

    ASd;

    JuaN.-



  • La idea es como muy obio, nose como explicarlo, como que era dacil de adivinar tu intencion, pero lo relataste bien



  • Amí me dejó feliz :).

    Seguí escribiendo.

    Saludos.



  • **Me encanto esta parte
    Los ojos de la bestia se tornaron de un color rojo brillante, que iluminó todo el Dungeon. La bestia gritó tan fuerte, que el grito se escuchó hasta en Nix.
    Aquel dragón tan poderoso cayó al suelo, de un potente impacto, con la espada en el cuello. Revon intentó recuperar su espada, pero cuando la quitó, ésta se partió.

    Muy wena che segui asi que vas a llegar lejos ^^
    suerte
    saludos
    nawe**



  • Me gustó mucho.

    Me hubiera gustado MÁS si escribias algo más largo con más profundidad, pero es por gusto personal.

    Groso 😉



  • Me daba paja leerlo, pero al leer comentarios tan contrariados lo termine leyendo.

    Mi critica:

    A pesar de que esta bien pensada la historia , típica de ambiente rolero (el objeto magico, la busqueda, la persecucion y la batalla) no llena/satisface completamente como esta manufacturado el relato.

    Esta escrito muy por encima (no mal escrito, sino como escrito sin ganas) como escribia yo alguna redaccion que me pedía mi profesora en el cole.

    En algunos momentos esta bien escrito, pero en muchos puntos pierde la coherencia el texto con respecto a como venias escribiendo anteriormente.

    Hubiera sido bueno (aunque mas trabajoso) haber dado mas espacios temporales y tambien una sana division entre capitulo y capitulo. Eso es totalmente necesario, es lo que hace leible un texto de este calibre.

    Podrias haber echo un texto un poco más complementado con la historia, porque aunque se lee todo seguido, podés "adivinar" lo que va a pasar despues. Inventar otros nombres, un poco mas originales (Generador de Nombres) y darle un poco más de forma al relato.

    Por otra parte, teniendo en cuenta la edad que tenes (que SI tiene que ver) esta muy bien, te felicito.

    Quizas, si tengo ganas, le hago una tuneadita y te la mando por mp 🙂



  • hay cosas buenas y malas… la redaccion esta bastante zafable, pero la historia esta narrada muy superficialmente como dijeron... le falta detalle, mas especificaciones q le den mas onda de estar ahi mismo cuando lo lees... coincido con zamus en q deberias haberle puesto nombres mas serios, zamus queda muy trucho y sale de lo rolero (xq sabemos q zamus es una persona de verdad ...) y no me gusto el hecho de q este narrada en castellano y los textos sean en español 😕

    igualmente esta bien el intento, segui asi y usa las criticas para mejorar...

    Saludos.-



  • @NiLumpHz:

    **Me encanto esta parte
    Los ojos de la bestia se tornaron de un color rojo brillante, que iluminó todo el Dungeon. La bestia gritó tan fuerte, que el grito se escuchó hasta en Nix.
    Aquel dragón tan poderoso cayó al suelo, de un potente impacto, con la espada en el cuello. Revon intentó recuperar su espada, pero cuando la quitó, ésta se partió.

    Muy wena che segui asi que vas a llegar lejos ^^
    suerte
    saludos
    nawe**

    lo q me recomendo q cambiara azhrial 🙂
    –--------
    ares: puede ser, toi haciendo una historia en la q me voi a dedicar
    me toi llendo a estudiar
    es sobre el descubrimiento del dungeon maleheing
    te meto lo primero a ver si te gusta:

    De pie, en su barca, la maga Josesita se encontraba navegando en los mares del este del Argentum. Abrióse paso matando dos gigantescos leviatanes para hablar con su capitán.
    –¿Cuánto falta para llegar al polo norte, capitán?
    –No mucho, en 5 minutos llegaremos. Allí nos encontraremos con nuestro líder y algunos soldados más. Será muy fácil, comentó hoy a la mañana que las ganancias las llevará el. Sólo uno para aniquilar.
    –Con esta traición, seremos buscados por todo el planeta, no estoy segura.
    –Tranquila, joven aprendiza, tendremos dinero como para vivir cómodamente en Ciudad Oscura.

    A lo lejos en horizonte, Pepita alcanzó a avistar desde su barca, un inmenso resplandor dorado que cegó a la aprendiza.
    –¿Ha visto eso? Tendremos que ir a ver que sucede.

    Dirigiéronse hacia el resplandor dorado, mirando a su alrededor, con la digna valentía de un héroe de la Armada Real. De la nada, un asesino legionario, sorprendió al Capitán Pepito dándole una puñalada, que si no era por su armadura, aquel golpe, hubiera acabado con su vida. De una agitada de su bácula, y unas fuertes palabras mágicas, Josesita lanzó una descarga eléctrica a aquel caballero de la oscuridad. Sin dudarlo, Pepito tomó su hacha, e intentó cortarle la cabeza. De un rápido movimiento, el legionario esquivó el ataque, y respondió a la Descarga Eléctrica de la maga, lanzándole otra Descarga Eléctrica. Josesita, con miedo a morir, tomó 12 pociones coloradas, y 18 pociones azules, para lanzar otra descarga eléctrica. El asesino tomo una katana y atacó a Pepito. Ver la sangre de su contrincante en su barca, produjo alegría en el soldado del mal, que estaba a punto de volver a atacar el legionario, mas se detuvo al ver otro enorme resplandor dorado, este más grande que el anterior.
    Entre el brillo del resplandor, un guerrero de una raza desconocida, más parecida a un zombie se acercó, y otro resplandor dorado iluminó el lugar, esta vez, acabando con todo lo que allí había, trayendo la paz a aquel lugar, pero no a las tierras de Argentum, que esperaban un ataque próximo de esta poderosísima raza.

    el q me lo roba LES JURO X MI VIEJA q lo mato (???
    decime si te va gustando esto q fui escribiendo
    PD: los nombres no los eleji yo xD



  • @DiXoN.-:

    hay cosas buenas y malas… la redaccion esta bastante zafable, pero la historia esta narrada muy superficialmente como dijeron... le falta detalle, mas especificaciones q le den mas onda de estar ahi mismo cuando lo lees... coincido con zamus en q deberias haberle puesto nombres mas serios, zamus queda muy trucho y sale de lo rolero (xq sabemos q zamus es una persona de verdad ...) y no me gusto el hecho de q este narrada en castellano y los textos sean en español 😕

    igualmente esta bien el intento, segui asi y usa las criticas para mejorar...

    Saludos.-

    t parece q no mejore bastante dsp de lo q me dijo zamus? :glare:
    fijate si te gusto lo q fui escribiendo en el post de arriba tuyo



  • Pasa q tenes una incongruencia a la hora de escribir.

    Escribis como hablas, y de repente te la das de mr licenciado en letras.

    esta todo bien, pero algo de promedio tenes q hacer.

    la historia ta linda, q se yo.

    queres q haga el tuneo a laprimera historia?

    igual ahora no. estuve 10 horas dando vueltas, laburo+facu= alee destroy



  • @Rocanrol:

    Pasa q tenes una incongruenciaWTF? a la hora de escribir.

    Escribis como hablas, y de repente te la das de mr licenciado en letras.

    esta todo bien, pero algo de promedio tenes q hacer.

    la historia ta linda, q se yo.

    queres q haga el tuneo a laprimera historia?oka

    igual ahora no. estuve 10 horas dando vueltas, laburo+facu+porro= alee destroy

    jaja, gracias, pensas q va a terminar bien la del dungeon maleheing?:)
    –--------
    si, dale, hace el tuneo 🙂



  • Mira, estoy aburrido asi que voy a hacer una correción extensa para ayudarte el modo en el que redactas,y blablablalbalbprofesordelenguablablabablbal

    @maguiito:

    esto es una historia "fictisia"

    El dragón rojo… tan grande contra el humano, pero tan pequeño contra una espada mata dragones.

    aca hay un error simple, que corta el mambo a la lectura, no le pongas espada mata dragones, pone esapada solo. No se si entendes, corta la fluides, es como una palabra de más, fijate leelo , pero en vez de decir espada mata dragones, para en esapada.

    En vez de contra, podes usar frente

    Revon era un guerrero, el más poderoso y el más temido de todo el Argentum. Se dice que nunca nadie pudo vencerlo: ni un mago, ni un paladín, él era el más poderoso. En esos lejanos tiempos, nadie conocía el Dungeon Magma, ni tampoco existían las espadas mata dragones.

    Es lo mismo, de antes, yo que vos sacaria lo de que no existia espada mata dragones, y lo metes con algo de misterio, más desarollada la historia.

    Todo habitante de las Tierras del Sur, conocía al Gran Dragón Rojo, no había persona que no haya intentado asesinarlo. Intentaban destruírlo con descargas eléctricas, apocalipsis, golpes de poderosas espadas, puñales de dagas muy costosas, pero nadie logró hacerle ni un rasguño. Todos terminaban muertos, muy poca gente huía con vida.

    Como primer punto, el gran dragon rojo no vive solo en magma? Estaria bueno que este parrafo lo convirtieras más en como en una mención a una leyenda vieja, ancestral, y como cliche, podrias agregarle, que nadie creia en ella.

    hubiera
    intentaron
    lograban
    terminaron -> acabaron?

    Es un tema de tiempos, ese tipo de pasado no queda muy bien cuando contas cosas como esta, es mejor use la forma de preterito con la que te corregi, de tu forma es más informal, y suena raro.

    Muy amigo de Revon, era Zamus, un herrero que hacía toda clase de armas. Él le comentó a Revon, que estuvo ideando una forma de matar al Gran Dragón Rojo:
    "Revon, yo puedo construir una espada capáz de aniquilar al dragón de ese dungeon, pero deberáis traerme mucho oro, plata y no te olvides del hierro…"
    Sin dudarlo, el guerrero tomó un arco, un puñado de flechas y le dijo a Zamus "Esperad aquí, iré a conseguirlo".

    Aca fijate con eso, es como lo que dije arriba, estaria mejor darle un toque más misterioso.

    habia estado

    Revon se dirigió al Bosque Dork. Buscó mineros por doquier en aquellas minas pero solo encontró 3 arañas.
    -¿Será que no he buscado bien?-se preguntó Revon-¡¿Dónde están?!-
    Finalmente optó por utilizar la lógica. Se ocultó entre las sombras al ver a una araña, y trató de seguirla. Esta estaba persiguiendo a un minero.
    Revon, siguiendo a la araña, encontró a 3 mineros que se encontraban minando plata y hierro.

    En vez de trató, usa intento por ejemplo, más formalidad.

    Acabó con ellos y con su protector de 5 flechazos. Tomó los minerales, y de allí partió a Dungeon Veriil. Allí, Revon encontró muchos criminales y ciudadanos que tuvo que acabar, hasta que se topó con 5 mineros acompañados de 3 soldados reales. Fue un combate intenso en el que casi logran acabar con la vida de Revon, pero finalmente este ganó y se llevo su recompenza: el oro.
    El guerrero volvió triunfante a Nix, con lo que el viejo herrero le había pedido, le entregó los minerales y se fue, para dejar trabajar a Zamus.
    Luego de un par de horas, Revon volvió a casa de su amigo y él le dijo "Esta es la única espada capaz de matar al Gran Dragón Rojo, pero no es muy sólida y podría romperse". Todo el pueblo se enteró de la existencia de esa espada y trataron de arrebatársela.

    En lugar de "que tuvo que acabar" es mejor "con los que acabo."
    "en el que casi logran acabar con la vida de Revon" es mejor : "en la cual estuvieron muy cerca de acabar con su vida"
    "este ganó" -> "este triunfo", "este octuvo la victoria" , "salio victorioso"…

    Solo un par de horas dura toda esta travesia? Aumentalo a semanas, dias, capaz con una fracesita "meses recorrio por los mares, alimentandose de pescados que robaba de los barcos con los que se cruzaba, tras acabar con toda su tripulación" o alguna cosa asi.

    Super dragón y le da una espada fragil? O.o

    "trataron" = "trato"

    -¡Vosotros olvidáis que tengo la espada más poderosa del mundo!-Dijo Revon, y atacó a uno de los que querían su espada.
    Todos quedaron muy sorprendidos al ver que esa espada no le hizo nada al paladín que Revon atacó.
    Al ver esto, aquel poderoso enano, enfureció tanto que enfundó su espada, tomó su arco reforzado, sus flechas envenenadas y, uno por uno, todos los que allí estaban fueron cayendo ante su poder.

    Atacó = Arremetio es un excelente sinonimo. ("arremetio sobre quienes intentaban vil y desesperadamente quitarle su espada")

    "todos quedaron sorprendidos al ver que esta no habia tenido efecto alguno sobre la victima de Revon"

    "el poderoso enano" -> no tiene uso usar aquel.

    "ante su poder" queda muy dramatico "ante sus pies" es mejor.

    "Sea como sea, mataré a ese dragón" Pensaba una y otra vez el guerrero que se dirijía a la guarida de la malvada criatura, el Dungeon Dragon. Al entrar, Revon corrió hacia el dragon, tomó el arco y la flecha y comenzó a disparar flechas mientras retrocedía y esquivaba los ataques de la poderosa bestia alada. Luego de una lluvia de flechas, al ver que Revon se había quedado sin un proyectil que lanzarle, el dragón fue astuto y lo acorraló en una esquina.
    "Solo me queda un hacha de doble filo, no podré contra esta bestia, ¡moriré!" Revon había perdido las esperanzas, pero encontro la espada matadragones que Zamus le había forjado.

    ¿Como sabia donde quedaba el Dungeon Dragon? O.o
    Según vos, nadie sabia.

    "pero encontro" NO "cuando encontro" "subitamente recordo que llevaba la espada que zamus le habia forjado" blaaaaaa blabalbbla

    Fijate que es DEMASIADO rapido, por más que sea un texto corto, podes extenderle más algunas partes, quiero decir : es el enfrentamiento final, media pila , en 4 renglones reducis una batalla que deberia haber durado parrafos.

    "¿Confiaré en este trozo de oro que no pudo ni matar a un simple mago? Será mi fin, otra cosa no puedo hacer".

    Era un paladin 😛

    Revon desenvainó su espada, dio un gran salto y clavó la espada en el cuello del Gran Dragón. Los ojos de la bestia se tornaron de un color rojo brillante, que iluminó todo el Dungeon. La bestia gritó tan fuerte, que el grito se escuchó hasta en Nix.
    Aquel dragón tan poderoso cayó al suelo, de un potente impacto, con la espada en el cuello. Revon intentó recuperar su espada, pero cuando la quitó, ésta se partió.
    -¡Dungeon Dragon, soy tu nuevo rey!-gritó aquel legendario guerrero.
    Así es como se dio a conocer la Espada matadragones y por qué es tan popular y tan requerida

    Toma en cuenta que a los dragones se los mata disparando al pecho, el cuello esta repleto de escamas. Algo mas dramatico podria ser una escena donde Revon sucumbe bajo el dragon, no sin antes clavarle la espada y gracias a su gran fuerza blalbbslalbbl escapar.

    "La bestia PROFIRIO un estuendro inmenso/bestial/gigantesco/etc. , que segun cuentan los rumores, fue oido desde el mismisimo muelle de nix por los pescadores, quienes huyeron aterrados a sus moradas ante semejante ruido ."

    Con ese ultimo renglon dejaste todo el rollo de hitoria epica atras jajajaj, era como poner "y toco ctrl, u , u, u, u,u , doble click , puso el pringulete, y bajo al ptpt de nano"

    –-------------------------------

    En conjunto la idea esta muy bien , original y tenes un buen lexico, pero tenes un par de fallas ,que con releerla estoy seguro que las notarias. Por otro lado, fijate en algunos errores de frases, como te dijo Ale, pasas de historia epica a parroquial en un toque. Y por ultimo fijate que hay ciertas escenas que hay que hacerlas más dramaticas y largas.

    Un beso, y perdon si te jode mi correción a lo profesor de lengua, pero estaba aburrido.


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