El arrepentimiento



  • Holaa, soy nuevo en esto y necesito su ayuda. En los muelles de nix. se encontraba una criatura en los que pocos escucharon sobre ella.
    Y los que escucharon, no tardaron en desaparecer, todo se trata del Ponyet, un miembro oscuro. Que su vida estaba llena de odio y para matar.
    Este no tenia amigos. Se quedaba siempre a oscuras, salia atacar por las noches del desierto y por bosques de bandidos.
    Donde atacaba a su principal fuente de alimento, los armadas.
    Una noche, se encuentra a su peor enemigo. Rey Felix,El rey de banderbill. Derrepente lluvias atormentan los bosques y se desata una catástrofe.
    Empieza el combate entre estos. en la cual dura horas, hasta que derrepente llegan manos derechas del rey, en la que Ponyet se retiro muy herido.
    Esto marco un antes y después.
    Al regresar al muelle, la llovizna hizo pensar a este, se puso a recordar esos momentos en lo que mataba a ciudadanos sin piedad, sin un por que, nada mas por diversión. Luego de esto, se pone a dormir con mucha soledad en el muelle.
    Al día siguiente, se encuentra con el sacerdote de nix.
    En la que comienzan a hablar. Hasta llegar al punto, en que los pecados de Ponyet, se disolvieron.
    A los días siguientes, Ponyet se encontró en Banderbill hablando con el Rey. Valla a saber por que.



  • Tenés imaginación y eso es algo bueno.Permitime aconsejarte en lo que, a mi entender, podrías corregir.Primero revisá la ortografía porque escribís muy pausado, utilizando puntos en vez de comas.Después podrías desarrollar la historia un poco más (la introducción, el nudo y el desenlace son muy cortos).Ya que dejaste una historia con final abierto podrías escribir una segunda parte percatándote de dichos errores.Cerciorate de escribir las palabras del modo correcto., por ejemplo " comiensan", se escribe con "z".Saludos.


  • Banned

    Tenes iniciativa, se nota que estas bastante fresco, pero al mismo tiempo podes explayar mucho tus ideas, como ya te dijeron, revisa la ortografía, el orden de las cosas, y las pausas, esto ultimo es muuuuy importante, te recomiendo que leas algunos relatos de la sección, y tomes ideas desde ahí..

    Por ser tu primer relato, es cortito pero lindo, espero que puedas crecer mas.



  • Gracias a ambos por las correcciones, ahí acomode un poco las cosas.



  • Leéte a vos mismo en voz alta, respetando la puntuación y te vas a dar cuenta que no se entiende nada. Están mezclados tiempos verbales, primera y segunda persona. Después decís "en los que pocos escucharon sobre ella" deberías ordenar todo el primer párrafo tratando de describir cosa por cosa, sino es muy confuso.

    Tenés iniciativa, te animás. Ya eso vale más que los pelotudos que critican o escriben y nunca se animan a mostrarlo. Sos humilde y pedís consejos, eso te enaltece. Te felicito y seguí que la práctica hace al maestro.

    Leéte, te repito y leé a otros. Tratá de pensar toda la historia y después escribirla sino, si se te hace más fácil. Yo soy más de escribir e ir inventando a la vez. Así funciona mi inspiración, pero a otros les funciona distinto.

    un abrazo grande!



  • Estuvo bien planteada la idea del relato, ahora bien, necesitás mejorar tu gramática (eso que en el word te marca como azulcito) para así ir mejorando poco a poco.

    Te felicito por las ganas de aportar!


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