Un mini relato



  • Les traigo un mini relato espero que les guste es mi primer relato!, consejos les agradesco críticas constructivas!!, muchas gracias!.

    Había una vez hace mucho tiempo en una aldea un grupo de amigos que solían divertirse todos los días aventurándose por todo el mundo, siempre en grupo eran muy unidos, pero un día…
    Uno de ellos andaba aburrido porque sus amigos andaban descansando el se animo y fue solo a recorrer lugares en uno de los lugares se encontró con un grupo de personas que le recomendaron que valla y hable con el demonio que el le daría tareas para cumplir cuando este aburrido, él sin otra cosa que hacer fue y hablo con el demonio que le dio unas tareas para hacer, primero lo hizo combatir con criaturas de distintos lugares las derroto sin problemas, después combatió con distintos seguidores del demonio y después lo mandó a asesinar a un “criminal”, que el demonio lo acusaba de haberle robado unas joyas, sin dudarlo fue y busco por todos lados al ladrón de joyas finalmente lo encontró y lo asesino, una vez cumplida su tarea regresó con el demonio con las joyas en mano, el demonio lo felicito y le dio más tareas de asesinatos, luego de unos días los amigos lo encontraban un poco extraño que se estaba volviendo egoísta y agresivo sus amigos le dijeron que se tome un tiempo hasta que recapacite el enojado les dijo que ellos habían cambiado que ya no lo querían como amigo y el se fue corriendo con el demonio, el demonio aprovecho la oportunidad y lo envió a asesinar a 3 personas, las cuales eran sus 3 mejores amigos pero el demonio no le dijo quienes eran solo les dijo donde los iba a encontrar, el fue y asesino a los 3 con un puñal en el corazón todavía sin saber quienes eran los asesino mientras dormían luego de vuelta con el demonio le pregunto a quienes había asesinado y cuando le dijo que eran sus 3 amigos se empezó a sentir mal por haberlos matados estaba arrepentido, segado por la furia sin darse cuenta había matado a sus 3 mejores amigos, el no podía vivir sin ellos, eran sus amigos de toda la vida de aventuras, siempre lo apoyaron y el los había asesinado!, como no podía vivir sin ellos se clavo el puñal con el que había matado a sus 3 amigos en el medio del corazón para no tener que seguir sufriendo por lo que había echo…



  • lindo relato, te felicito, tiene algo asi como una moraleja no?



  • @MAGH64:

    lindo relato, te felicito, tiene algo asi como una moraleja no?

    Sí!!!, pero solo quería saber si les gusto porque es mi primera vez y me divierto haciendolo asi que seguire! entonces muchas gracias por tu comentario!



  • @Kehen:

    Sí!!!, pero solo quería saber si les gusto porque es mi primera vez y me divierto haciendolo asi que seguire! entonces muchas gracias por tu comentario!

    si dentro de todo esta muy bueno, en lo personal creo que quedaria mejor, si tubieran nombres los personajes, por mas que sea corta la historia / relato, pero ese solo es mi gusto.

    para empezar asi esta bien, yo me mande un relato de 10 cap y nadie lo leyo 😛 dve estar feo, por que no todos somos buens escribiendo, pero segui asi con relatos cortos y si ves que gusta lo que escribes hacelos mas extensos de a poco… suerte



  • Dentro de todo está bueno, alguna que otra falta de ortografía pero se entiende. También fijate dónde pones las comas, es muy importante a la hora de leer el relato. Leelo varias veces antes de publicarlo, así te das cuenta dónde hay fallas para que se entienda a la hora de leerlo. También podes poner más puntos, que no todo sea coma, así le das una pausa mayor al relato y se entiende mejor. Ah, ojo con repetir muchos las palabras, no queda muy bien, tratá de usar sinónimos. Bastante bien para ser el primero.

    Suerte.



  • @AngeL~:

    Dentro de todo está bueno, alguna que otra falta de ortografía pero se entiende. También fijate dónde pones las comas, es muy importante a la hora de leer el relato. Leelo varias veces antes de publicarlo, así te das cuenta dónde hay fallas para que se entienda a la hora de leerlo. También podes poner más puntos, que no todo sea coma, así le das una pausa mayor al relato y se entiende mejor. Ah, ojo con repetir muchos las palabras, no queda muy bien, tratá de usar sinónimos. Bastante bien para ser el primero.

    Suerte.

    Buena muchas gracias lo tendre en cuenta para el próximo relato, espero mejor saludos



  • La historia está buena , pero la narración muy mala. Mucha repetición de palabras y falta de comas. Mejorala y editala , le podés sacar mucho jugo , suerte!



  • @Lucho9709:

    La historia está buena , pero la narración muy mala. Mucha repetición de palabras y falta de comas. Mejorala y editala , le podés sacar mucho jugo , suerte!

    Si,me di cuenta de eso pero ya no daba para correjirla en el momento, pasa que estaba emocionado y queria publicarla de una vez ejje ahora estoy preparando otra espero que les guste tomate en cuenta todo lo que dijeron gracias!



  • La idea del relato se entiende y está buena, hubiese estado mejor si lo extendías un poco más, te metías más en el personaje y contabas con detalles cada echo y los sentimientos de este individuo, te resalto la ortografía.



  • Con respecto a la ortografía lo que me pasa que ahora me di cuenta es que el corrector demi world que es en donde escribo estaba mal puesto y me cambiaba las palabras que escribia espero que me disculpen



  • Para ser tu primer relato está lindo, te falta mejorar algunos aspectos igual, por ejemplo la redacción, y la otrografía

    Te doy un ejemplo.

    Esto pusiste vos :

    **Uno de ellos andaba aburrido porque sus amigos andaban descansando el se animo y fue solo a recorrer lugares en uno de los lugares se encontró con un grupo de personas que le recomendaron que valla y hable con el demonio que el le daría tareas para cumplir cuando este aburrido,

    Esto pondria yo:

    Uno de ellos estaba aburrido por que sus amigos andaban descansando por las recientes excursiones el, sin embago, se animo a aventurarse en tierras peligrosa. Andando por esas tierras se topo con un infame bandido, que con engaños lo condujo hasta las tierras oscuras donde reposaba el demonio.

    Entendes mas o menos por donde vá la mano?

    Saludos.**



  • @Hellequin:

    Para ser tu primer relato está lindo, te falta mejorar algunos aspectos igual, por ejemplo la redacción, y la otrografía

    Te doy un ejemplo.

    Esto pusiste vos :

    **Uno de ellos andaba aburrido porque sus amigos andaban descansando el se animo y fue solo a recorrer lugares en uno de los lugares se encontró con un grupo de personas que le recomendaron que valla y hable con el demonio que el le daría tareas para cumplir cuando este aburrido,

    Esto pondria yo:

    Uno de ellos estaba aburrido por que sus amigos andaban descansando por las recientes excursiones el, sin embago, se animo a aventurarse en tierras peligrosa. Andando por esas tierras se topo con un infame bandido, que con engaños lo condujo hasta las tierras oscuras donde reposaba el demonio.

    Entendes mas o menos por donde vá la mano?

    Saludos.**

    Si!,muchas gracias lo tendre en cuenta


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