Sueños…



  • Hace años ocurrio… Mi hija, Victoria, conocida por todos como "Vicky", era una pequeña de 10 años, su inocencia aún le valia, y todavía era nueva en muchas cosas. Mi ex esposa, Laura, se separo de mí ya hacia cinco meses y algunos días.
    Un día, eran apenas las 2:30 Hs. de la mañana y me despertó un grito desaforado que provenía de la habitación siguiente a la mia: ¡Es Vicky!, pegué un salto y fui a ver que sucedía. Solo era una pesadilla... -respondió ella con una voz ya más calmada- no te preocupes. Y así me retire a mi cuarto.
    Lamentablemente, ese sueño no parecía común, ya que todas las noches ocurría, sí, todas las noches durante tres semanas ocurria lo mismo, Vicky, tenía pesadillas y a la mañana se la notaba cada día con menos sonrisa. Hasta que ocurrió, desde esa noche, jamás he podido dormir tranquilamente. Era una noche lluviosa, fría y con mucho viento... Vicky no tuvo sueños, pero yo si... Soñe que estaba en un lugar totalmente blanco, asi como si fuera "la nada". De pronto, aparecio Vicky frente a mi, y me dijo: -Chau papá- con una voz sombria y unos ojos brillantes. Repentinamente, se puso todo más oscuro, se empezaron a escuchar ruidos macabros y atroces, como si fueran rechinidos de dientes. Ella, fue desapareciendo y decenas de manos salieron de la nada y me agarraron. No me podia safar, ni mucho menos moverme. De la nada apareció delante de mí un espectro o monstruo, no se lo que habra sido, con el cuerpo como carcomido y ediondo. Tenía como dos metros de alto y era muy flaco. Se dio vuelta y me dijo: -Pronto te voy a conocer...- Con una voz gruesa y oscura y una sonrisa pícara que realmente sembraba miedo y me desperte...
    Cuando me di cuenta de lo que vi, salí corriendo a ver a mi hija, pero ella estaba durmiendo muy tranquila, como ya hacía tiempo no la veía hacer.
    Yo no sabía que hacer, estaba eufórico y a la vez triste, muy desesperado. ¿Qué era lo que habia visto?, ¿Fue una premonición?, ¿Era eso lo que soñaba Vicky?. Por cada pregunta que me formulaba, me surgían diez más.
    Entonces, tomé la decisión de mandar a mi hija a la casa de su madre a vivir, aunque sea un tiempo, para que yo pudiera averiguar que sucedia.
    Durante días, no ocurrió nada más, ni a mi, ni a mi hija.
    Hasta que una tarde ocurrio, extrañaba mucho a mi pequeña, pero no podia ir a visitarla porque no nos soportabamos entre Laura y yo, entonces, solo fui a recordarla a su habitación. Entré y estaba todo desordenado como si una estampida hubiese pasado por ahí. Me acerque a una pequeña fotito que tenía de mi con ella, la observé más de cerca y empecé a escuchar un fuerte gemido tras mio, me di vuelta y ahi estaba el espectro que habia visto en mi sueño. Me tomo de los brazos y yo, congelado por la experiencia, empece a gritar e intentar safarme, pero tenía manos como pinzas y muy frias. Me levantó y me arrojo contra la cama y en ese momento me desperte...

    Producciones Linkin Park Shering 09™

    Bueno, espero q les alla gustado. Es un texto q hice para lengua hace unos meses, me saque un 10 :rolleyes: y me dio paja escribirlo. Hoy, limpiando mi pieza lo encontre tirado y lo puse ak para deleite de todo lector...

    Saludos.-



  • **Muy bueno boludo…muy bueno jaja.

    Todo un deleite (?)...
    Un aplauso para el siguiente Edgar (?)**



  • No tiene argumento, no tiene marco (no ubicás la historia en ningun tiempo ni lugar), no tiene sentido el final tampoco.
    ¿De dónde salio el monstruo?
    ¿De la nada?
    ¿Quién era?
    ¿Por qué avisó al padre de la niña que se iban a conocer?
    …etc.
    No podés hacer que aparezca un personaje de la "nada" en una historia, tenes que darle una explicacion a lo que paso, o sea, por lo que se entiende de tu cuento, es que de la nada empezaron a soñar cosas raras porque sí y al final todo esto era un sueño también.
    No deja moraleja tampoco, ni nada para pensar.
    También tenés muchos errores de ortografía (tildes mayormente).

    No me gustó.

    Igual no te desanimes, buscá inspiración y suerte para la próxima.

    Saludos!



  • @Berosh:

    No tiene argumento, no tiene marco (no ubicás la historia en ningun tiempo ni lugar), no tiene sentido el final tampoco.
    ¿De dónde salio el monstruo?
    ¿De la nada?
    ¿Quién era?
    ¿Por qué avisó al padre de la niña que se iban a conocer?
    …etc.
    No podés hacer que aparezca un personaje de la "nada" en una historia, tenes que darle una explicacion a lo que paso, o sea, por lo que se entiende de tu cuento, es que de la nada empezaron a soñar cosas raras porque sí y al final todo esto era un sueño también.
    No deja moraleja tampoco, ni nada para pensar.
    También tenés muchos errores de ortografía (tildes mayormente).

    No me gustó.

    Igual no te desanimes, buscá inspiración y suerte para la próxima.

    Saludos!

    **El marco que yo sepa si está marcado…y si es un cuento el marco debe ser vago ¬¬...aunque sí, te falta moraleja.

    Lugar: La casa del narrador.
    Tiempo: Hace años.

    Si es cuento, el típico inicio es: "Había una vez",lo cual es parecido a: "Hace años ocurrió". A no confundir.**



  • @Pr0NtUs:

    **El marco que yo sepa si está marcado…y si es un cuento el marco debe ser vago ¬¬...aunque sí, te falta moraleja.

    Lugar: La casa del narrador.
    Tiempo: Hace años.

    Si es cuento, el típico inicio es: "Había una vez",lo cual es parecido a: "Hace años ocurrió". A no confundir.**

    Un cuento con el marco que tiene este, tiene que ser muy bueno, para desviar la atencion del lugar y tiempo a los hechos; pero en este caso no es así.
    Carece de las dos cosas: de la descripción del lugar, tiempo y personajes, y los hechos aparecen desconectados, no justifica por qué sucedieron (causa) ni lo que pasó después (consecuencia).
    De verdad es muy pobre el relato. Es muy vago el marco "hace años" y la casa del narrador ni siquiera la describe bien.

    O yo soy un estúpido que no sabe interpretar historias o la suya no tiene sentido 😮



  • @Berosh:

    Un cuento con el marco que tiene este, tiene que ser muy bueno, para desviar la atencion del lugar y tiempo a los hechos; pero en este caso no es así.
    Carece de las dos cosas: de la descripción del lugar, tiempo y personajes, y los hechos aparecen desconectados, no justifica por qué sucedieron (causa) ni lo que pasó después (consecuencia).
    De verdad es muy pobre el relato. Es muy vago el marco "hace años" y la casa del narrador ni siquiera la describe bien.

    O yo soy un estúpido que no sabe interpretar historias o la suya no tiene sentido 😮

    Puede q tengas razón, pero no queria llegar a eso, solamente algo q llegue a "atrapar" al lector con algo lindo y de terror 🙂
    Lo podes interpretar como quieras y lo hice con un final bien abierto para q vos lo interpretes como desees…

    Saludos.-



  • jajajajajajaja ahora ya se de donde sacar mi nuevo 10 en lengua jajaja.

    Muy bueno.



  • un aplauso para linkin park
    muy peola tu historiaaaa

    muy vien te re felicito



  • Esta bueno.. Nose a mi me re atrapo.. :eek:. Jaja me parece qe me va a ir bien en Lengua 😛 aparte la vieja de mierda te da para hacer cuentos cada 2x3 :S



  • jaja no esta tan mala no me atrapo pero qe se yo ta wena



  • No la entendi. Cuando empezo a dormir para despertarse al final? :S



  • Yo si la entendi…estubo muy buena 😛



  • La verdad me encanto ,tambien te hubiese puesto un 10 😛 .



  • Está muy linda, seguí así.



  • Muy bueno !Que capo 🙂



  • no q buena historía che re atrapante y ademas la terminas de leer y quedas :eek: :P….

    kiero otraaa...muy atrapante te felicito



  • @Berosh:

    No tiene argumento, no tiene marco (no ubicás la historia en ningun tiempo ni lugar), no tiene sentido el final tampoco.
    ¿De dónde salio el monstruo?
    ¿De la nada?
    ¿Quién era?
    ¿Por qué avisó al padre de la niña que se iban a conocer?
    …etc.
    No podés hacer que aparezca un personaje de la "nada" en una historia, tenes que darle una explicacion a lo que paso, o sea, por lo que se entiende de tu cuento, es que de la nada empezaron a soñar cosas raras porque sí y al final todo esto era un sueño también.
    No deja moraleja tampoco, ni nada para pensar.
    También tenés muchos errores de ortografía (tildes mayormente).

    No me gustó.

    Igual no te desanimes, buscá inspiración y suerte para la próxima.

    Saludos!

    100% idém, no tiene sentido el cuento, antes de sentarte a escribir pensá en un argumento, no empieces así de la nada a divagar, y si lo haces y no sale nada lindo, empezá algo nuevo.
    Está masomenos bien escrito, tiene algunos errores que te corregiria pero me da paja, lo hago más tarde sino.
    Ah y otra cosa, si yo fuera tu profesor de lengua, te pongo un 1 de cabeza por ese final de "y desperté". Loco, no se te ocurrio ningún recurso menos trillado que ese?

    Igual muy bien eh, : ), para lo próxima, trata de usar tu talento para darle vida a un argumento decente.



  • @Berosh:

    Un cuento con el marco que tiene este, tiene que ser muy bueno, para desviar la atencion del lugar y tiempo a los hechos; pero en este caso no es así.
    Carece de las dos cosas: de la descripción del lugar, tiempo y personajes, y los hechos aparecen desconectados, no justifica por qué sucedieron (causa) ni lo que pasó después (consecuencia).
    De verdad es muy pobre el relato. Es muy vago el marco "hace años" y la casa del narrador ni siquiera la describe bien.

    O yo soy un estúpido que no sabe interpretar historias o la suya no tiene sentido 😮

    jajajajaja no tiene sentido porq en ningun momento se durmio ni te da un indicio de q se pudo haber dormido jajajaja y aparece un mounstro de la nada y estaba dormido ah oki

    @New-Year:

    No la entendi. Cuando empezo a dormir para despertarse al final? :S

    Por eso, no tiene sentido, "todos los q postean bla bla q lindo" es porq leyeron el me desperte y dijeron faaa flasheas boludo estaba dormido :rolleyes:

    @Nevermore:

    100% idém, no tiene sentido el cuento, antes de sentarte a escribir pensá en un argumento, no empieces así de la nada a divagar, y si lo haces y no sale nada lindo, empezá algo nuevo.
    Está masomenos bien escrito, tiene algunos errores que te corregiria pero me da paja, lo hago más tarde sino.
    Ah y otra cosa, si yo fuera tu profesor de lengua, te pongo un 1 de cabeza por ese final de "y desperté". Loco, no se te ocurrio ningún recurso menos trillado que ese?

    Igual muy bien eh, : ), para lo próxima, trata de usar tu talento para darle vida a un argumento decente.

    yo tambien le pongo un 1



  • Me atrapo el textito, bastante lindo 🙂



  • El texto esta bueno,atrapante y bien logrado,pero como dijeron antes,habia partes que se confundia.Se dormia y se levantaba muchas veces y al final se desperto pero la historia ya la habia empezado a contar,estando despierto.Se entiende?.Igual esta bueno y te felicito.Segui asi


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